9/21/2010

El EX con otra

No hay sensación peor en la vida que ver a tu ex, con otra.

A ese Ex, por el que lloraste noches enteras, te derretiste cantando canciones románticas y pensabas cada día “Cómo sería si….”.

Y de repente sin aviso previo te encuentras con él, pero no esta solo, esta con otra (una yegua, una maraca, depende del tiempo) y se ve feliz con la sonrisa que recuerdas tan bien, por que contigo también sonrío. No hay modo de escapar te ves obligada a fingir y decir “Que rico verte, que es de tu vida?” Cuando en realidad quieres sacar la katana y matarlos a ambos, por que él se ve feliz y tú aún lo recuerdas.

Por que su felicidad te hace daño, quieres que sufra igual que tú, pero debes mostrarte fuerte por que mostrar debilidad sería peor que morir.

Que se hace después de verlo? Beber como marino noruego? Llorar escuchando a Annie Lennox? Esas no son soluciones, yo creo que recordarlo hasta el cansancio, pisotear cada pequeño recuerdito debe ser la alternativa. Si tienen hijos es mucho más complejo pero no imposible.

Y si te preguntas si algún día tú estarás igual de feliz como se ve él. La respuesta es OBVIO QUE SI, solo hay que dejar que las heridas se sanen como deben. Y saber mirar alrededor.

p.s. Aplica también para ustedes chicos lindos con sus Ex.

9/16/2010

FELIZ BICENTENARIO..........y eso. Yo dormiré como foca. Si hay novedades se las comento después.

9/09/2010

Clases de Belleza.

Twitteando con mi querida Paula le decía de su belleza, (es tu hermosura de mujer la que me hace estremecer ♫), y empecé a pensar en las clases de belleza.

1.- Belleza Integral: Como todas mis amigas, la que es linda no solo en el exterior, sino que su alma es digna de admirarse, es inteligente, tiene una conversación interesante, es capaz de bailar como loca una noche entera, pero aún así es responsable con el resto, que es una madre que escucha, una amiga que ofrece el hombro, que esta.

Ves su belleza reflejada en sus ojos, pero no piensen que se deja pisotear, no, no, no, sabe lo que vale y no esta dispuesta a que le pongan un pie encima.

El único problema de este tipo de belleza es aceptarla, por que muchas no se convencen o simplemente no lo creen.

2.- Belleza vacía: Qué ves? Escultural, lindas curvas, bonito pelo, dientes parejitos y “wen perjume” (sic), bonita todo lo que puedas pedir, el problema es hueca, respiras por su oreja y se escucha el eco. Divierte un rato con alguien así, que para compartir una vida no sirve.

3.-Belleza útil: Lindo cuerpo, bonitas facciones pero que pasa cuando te encuentras con una de este tipo, es altamente atrayente nunca te explicas por que, yo siempre he creído que es por la cantidad de feromonas que producen lo único cierto es que las personas que poseen este tipo de belleza saben utilizarla muy bien, siempre terminas en un lio /problema/copucha por culpa de alguien así. Aprendí la terminología “suripanta” y en realidad le queda muy bien.

4.-Belleza Espiritual: Ya para que voy a engrupir, la mina es fea y lo único que salva es que es buena, buena dedicada a su trabajo, buena amiga pero necesita nacer de nuevo o muchas lukas en cirugía para llegar a un nivel aceptable de belleza, Como dice mi pelao, “ni con 6 piscolas en el cuerpo”.

Añada todas las que se les ocurra, este blog vive de sus comentarios, son mi humilde sueldo.

9/01/2010

Ambientalismo 2.0

¿Ud recicla?, Fíjese que yo si.

¿Ud, tiene gusanos para humus? No, tampoco, fíjese que tengo.

¿¿Ud planta un arbolito de vez en cuando para oxigenar el planeta? Menos, fíjese que yo tengo un bosquecillo.

¿Ud cultiva alguna cosita por ultimo en un macetero en su terraza? Mmm Tampoco, yo si.

Algún tipo de consciencia cuando va por la calle y bota el papelito al suelo, o por la ventana de su 4x4? Supongo que no.

Entonces, déjese de andar hinchándole las pelotas al mundo con su neo hippismo, creyéndose el salvador 2.0, desde su cómodo escritorio, lanzando campañas mediáticas y haga cosas no ve que cada gramo es un aporte.

Apuesto parte de mi sueldo que si ve una gallina corre desesperado pensando que es un ser extinto, ya que las únicas que conoce están envasadas.

Mejor enséñele a sus hijos como ahorrar electricidad si no quiere termoeléctricas.

Desconéctese de Internet para bajar los consumos, pero no puede, por que sino como se convierte en el capitán Planeta.

Quiere Patagonia sin represas? Moleste a su diputado, a su Senador. Pero verdá que no esta inscrito por que es la manera de protestar sin hacer el mínimo esfuerzo.

Déjese de las moditas y empiece con los cambios y córtela de molestar al mundo.

Y si van a empezar a joder el rodeo, que pobres vacas, que los derechos animales (es la misma que se come en el asado estimado), que los huasos que por que tiene 10 hectáreas son latifundistas, que la cueca debe de bailarse, no sea chileno de cartón y exprese su amor por la patria todos los días no solo por que llego Septiembre.

;;