6/29/2010

EL fin de semana me sirvió mucho, extremadamente en realidad. Y un par de conversaciones por msn también, para darme cuenta de algunas cosillas, o sea en realidad fue como pegarme contra una muralla de realidades absolutas.

Mi problema en realidad con los hombres va más allá de no querer establecer una relación “normal” o tener complejo de enfermera, creo que descubrí la real razón por la cual no he podido establecer relaciones reales.

La famosa Autoestima, claro yo me creo cool y en realidad lo soy, pero en relación al sexo opuesto, siempre elijo un tipo dañado o con algún defectillo emocional para poder “curarlo”, “ayudarlo” o demases, y no el que realmente me gusta por que esta “lejos de mi alcance”, sola estoy poniendo los limites y el tipo de hombre que en realidad me gusta lo dejo como amigo, conocido o cualquier otra categoría por que no me pescaría.

¿Pero si no lo intento, quien dice si en realidad no resulta?

Y la culpa de haber encontrado la aguja en mi pajar es de Y, X y Z, tres hombres en distinto grado de importancia en mi vida Y es mi mejor amigo, que me quiere tanto tanto, pero webea todas mis relaciones o cualquier ser humano que me pueda gustar, dándome mil explicaciones de por que las cosas deberían ser de un modo que en realidad no quiero y me dejaba llevar (que idiota).

X, es como una especie de Sensei, un guía, siempre tiene la palabra precisa, el llamado adecuado y sus cinco minutos de tiempo para mi, haciéndome ver las distintas caras de los problemas, pero lo más importante, entro en esa categoría por que yo lo deje, siendo que tiene todos y más atributos de mi “chico 10” (en este post estoy abusando de las cremillas).

Y Z es el que me dio un palo en la cabeza al darme cuenta de que es absolutamente perfecto, pero lo había descartado por…ni siquiera se por que, no quiere decir que cambie en algo mi relación con él, pero me sirve para el futuro, darme cuenta que no tengo por que alejar a alguien con algún tipo de interes romantico solo por que no me compro el cuento.

Sabias lecciones ha sacado este padawan de las reflexiones del finde

6/25/2010

Futbol

No ganamos pero pasamos igual a Octavos, me duele la cabeza de tanto gritar. Tengo dos post buenos pero esperaran al martes para ser subidos, por mientras a mi me queda el sabor metalico que debería tener el triunfo. Esperará mi visión de los padres y lo que me provoco su día, esperará tambien las ganas que tengo de agarrar a beshos a alguien pero que es IMPOSIBLE. Esperará la soledad y demás cosas. Ahora solo me queda las ganas de celebrar y el sabor del mega asado oficinesco. Ahhhh Eso poh, la vida esta fome.

6/22/2010

Decir Te Amo

Mientras veía las típicas películas románticas del sábado en la tarde el protagonista le dijo a la psicópata y enamorada mirándola a los ojos “Te Amo”.

Cuan importante es la famosa palabrita?

Cuando debes de decirlo?

Es necesaria, delimita un nuevo rumbo en la relación?

Me respondo a todas las preguntas con mi propia historia.

Si, una vez que dices te amo la relación completa cambia, yo lo dije a los meses de estar con él, inesperadamente, y no recibí la respuesta esperada (mi socio se quedo pálido y cambio el tema). Y al no ser reciproco todo se enfrió, y ni siquiera cambio cuando él me lo dijo (en realidad dijo “esa es la mujer de la que me enamore”), algo se quebró y nunca lo recuperé. Por lo mismo nunca más lo he dicho.

Por qué lo saco a colación ahora? Por que en esta época del año lo dije bajo la lluvia y recuerdo el dolor y la dificultad y cada paso que di.

Hoy después de lo vivido, de las apuestas hechas, sería más cauta, admito que soy una loca desatada, que la pasión y las ganas siempre me impulsan, pero al minuto de algo serio, real sería realmente precavida. No tengo miedo de expresarme, pero buscaría reciprocidad, sentir que es el minuto, la confianza y las experiencias vividas nos hacen lo suficientemente fuerte como pareja.

Sueno como cuarentona, pero el dolor te templa y te obliga a retroceder, a no querer sufrir más. Sigo pensando que tirarme al agua y ahogarme es siempre la mejor alternativa, que no nada mejor que VIVIR, pero llegando al punto de “la formalidad”, solo lo pensaría un poco más.

6/14/2010

Cunado el pasado vuelve

Pasaron 5 años sinv ernos y ambos cambiamos. Al recibir su llamado me descoloque pensé ¿Cómo estará? ¿Gordo, flaco, la misma sonrisa? Y me resistí una semana a verlo, pero al mirarlo descubrí que esa historia se quedo en el tiempo, claro hace 4 o 5 años habría sido polvo seguro, hoy ya estoy más madura (si más vieja también) y no necesito que me digan solo palabras bonitas.

Sé lo que quiero, que me desafíen, que me vean como una igual, me enseñen o mejor nos enseñemos mutuamente (no es lindo monopolizar una conversación), quiero arañitas y sábados en paz, quiero luchar y saber que aunque pierda pequeñas batallas del día a día el nosotros es más fuerte. Quiero cocinar y que mientras lo hago besen mi cuello, esa será una comida que valga la pena. Que ya no sean “fomingos”, por que tienes una excusa para quedarte en la cama, abrazada no haciendo nada pero disfrutándolo todo. Quiero por primera vez hacer el amor para luego quedarme ahí sobre su pecho, solo sintiéndolo respirar, sintiendo como sus manos juegan con mi pelo. Si existen problemas enfrentarlos juntos que sepa que se puede apoyar en mi, que si necesita llorar, odiar, putear, maldecir al mundo entero yo lo acompaño. Tranzar lo que es insalvable, por ejemplo si le gusta acampar (guacala) lo hago, pero que luego se banque un maratón de Glee. Mi mal humor y las ganas de bailarme hasta los comerciales, que soy obsesiva pero en pasos de la rehabilitación (bendito doc Morales), que si necesita sus espacios, noche de chicos, cerveza y carne en una parrilla que lo haga por que debe de saber que confiaré siempre (mala cosa pero así me criaron).

Ya estoy vieja para salir a las 10 de la mañana de una cama y solo volver por un buen polvo, quiero más, lo quiero todo, aunque ese todo tenga problemas, y sé que llegará cuando la vida quiera dármelo, cuando este lo suficientemente bien para afrontar lo que significa, lo aprendí cuando decidió darme un trozo de familia que no tenía y que podía aceptar sin odios ni rencores, así mismo será con él, llegará cuando tenga que llegar, y este listo a aceptar este merenguito.

Ahora el problema, como se le dice al pasado que se quede donde estaba, en el cajón de los recuerdos, que no insista, no llame, sin herir.

Difícil difícil….

6/09/2010

Actualización

Ya es tercera vez que intento escribir este post (maldito sistema operativo), pero veamos si esta vez resulta y puedo subirlo exitosamente, ya que me estaban recriminando que no actualizaba el blog.

Como bien saben todos me fui de vacaciones hace semana y media y fue muy productiva, pero las dividiré en dos: Los Amigos y La Familia.

Los Amigos

Tenía todo un cronograma de actividades que se vio retrasado gracias a que mi santa madre “se enfermo” y retraso todo en dos días, pero llegue igual a Villa Alemana donde don Paztelo, con él salimos, bailamos, comimos, conversamos hasta altas horas de la madrugada, mil gracias por todo.

Al llegar a SCL, lo primero fue ver a dona Conny, recorrer el Apu (donde llego la tele con un pobre tipo que pedía matricidio en el patio de comidas), y nos pusimos al día de mil cosas.

Vi a mi Monita dinda, claro fue poco el tiempo pero igual lo disfrute caleta, y las compre con la Ale más aún. Falto la ida a la Blondie, pero un compromiso familiar inesperado me retuvo, perdón.

Agendar con Juan Marcelo fue casi una épico pero me gustaron los chinos y la conversa, esa mezcla entre perfecta entre consejo, autoayuda y tontera es la que me encanta de estar contigo.

Quedaron pendientes un sushi, un café y una visita al distrito cervecero pero lo que más siento es un café y una comida (y conste que yo cocinaba), me quede hasta con los regalos!!! pero a pesar del impasse SIGO PENSANDO LO MISMO DE HACE TRES POST, (si, fue palo el que cacha cacha), gracias.

La Familia

Mi familia paterna es disfuncional totalmente, mis hermanos tienen treinta años más que yo tengo sobrinos grandes, y hasta un sobrino nieto (lindo el morocho).

Y a ellos no los conocí, solo a unos sobrinos que me encontraron mediante Facebook hace unos años, esta fue la instancia para hablar todos los asuntos pendientes, sobretodo con mi hermana, ya que tenía ira, resentimiento y miles de emociones negativas juntas (eso de saberse no querida toda una vida pesa caleta). Lo bueno es que me acogieron, se pidieron las disculpas, perdones y lagrimeos varios del caso, y creo que a partir de ahora tendremos una relación armónica, claro no se puede recuperar el tiempo perdido, pero si construir algo nuevo

De mis sobrinos, los hijos de mi hermano, nada que hacer estoy enamorada de los tres, es mega extraño que me traten de tía pero me acostumbre, son personas tan buenas, tan dulces y sencillas que es imposible no quererlos y tratarlos de “Cozzitas” (parezco tonta), me acogen, me abrazan, bebemos juntos e intentamos sanar las heridas que nuestros respectivos padres fueron dejándonos en el camino, entre dos es más fácil.

Gane tanto con ellos, que me siento en paz, cerrando círculos y abriendo capítulos nuevos.

Además a pesar de las vacaciones y otras cosas, igual he ido en bajada progresiva, lo que me tiene feliz (ya no soy merenguito, soy sustancia, jajajaja).

Que “casi” todo fue bueno en este periodo, ahora con pilas nuevas y “efecto vacaciones” seguimos adelante, y ya han pasado cosas así que postearé lueguito.

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