12/22/2010

Estoy muerta de miedo, pero igual me tiro al río... veamos que pasa.

11/24/2010

11/14/2010

Para mi Amado Inmortal

Carta de Beethoven a su "amada inmortal"

Mi ángel, mi todo, mi yo… ¿Por qué esa profunda pesadumbre cuando es la necesidad quien habla? ¿Puede consistir nuestro amor en otra cosa que en sacrificios, en exigencia de todo y nada? ¿Puedes cambiar el hecho de que tú no seas eternamente mía y yo eternamente tuyo? ¡Ay Dios! Contempla la hermosa naturaleza y tranquiliza tu ánimo en presencia de lo inevitable. El amor exige todo y con pleno derecho: a mí para contigo y a ti para conmigo. Sólo que olvidas tan fácilmente que yo tengo que vivir para mí y para ti. Si estuviéramos unidos ni tú ni yo hubiéramos sentido lo doloroso. Mi viaje fue horrible… Alégrate, sé mi más fiel y único tesoro, mi todo, como yo para ti. Lo demás que tenga que ocurrir y deba ocurrir con nosotros, los dioses habrán de enviarlo… Tarde del lunes… Tú sufres. ¡Ay! donde yo estoy, también allí estás tú conmigo. Conmigo y contigo haré yo que pueda vivir a tu lado. Qué vida ¡ ¡ ¡así!!! Sin ti… perseguido por la bondad de algunas personas que no quiero recibir porque no la merezco. Me duele la humildad del hombre hacia el hombre. Y cuando me considero en conexión con el universo, ¿qué soy yo y qué es aquel a quien llaman más grande? Y sin embargo… ahí aparece de nuevo lo divino del hombre. Lloro al pensar que probablemente no recibirás mi primera noticia antes del sábado. Tanto como tú me amas, ¡mucho más te amo yo a ti…! ¡Buenas noches! En mi calidad de bañista, debo irme a dormir. ¡Ay, Dios! ¡Tan cerca! ¡Tan lejos! ¿No es nuestro amor una verdadera morada del cielo? ¡Y tan firme como las murallas del cielo! Buenos días, siete de julio. Todavía en la cama se agolpan mis pensamientos acerca de ti, mi amada inmortal; tan pronto jubilosos como tristes, esperando a ver si el destino quiere oímos. Vivir sólo me es posible, o enteramente contigo, o por completo sin ti. Sí, he resuelto vagar a lo lejos hasta que pueda volar a tus brazos y sentirme en un hogar que sea nuestro, pudiendo enviar mi alma al’ reino de los espíritus envuelta en ti. Sí, es necesario. Tú estarás de acuerdo conmigo, tanto más conociendo mi fidelidad hacia ti, y que nunca ninguna otra poseerá mi corazón; nunca, nunca… ¡Oh, Dios mío! ¿Por qué habrá que estar separados, cuando se ama así? Mi vida, lo mismo aquí que en Viena, está llena de cuitas. Tu amor me ha hecho al mismo tiempo el ser más feliz y el más desgraciado. A mis años necesitaría ya alguna uniformidad, alguna normalidad en mi vida. ¿Puede haberla con nuestras relaciones…? Ángel, acabo de saber que el correo sale todos los días. Y eso me hace pensar que recibirás la carta enseguida. Estáte tranquila. Tan sólo contemplando con tranquilidad nuestra vida alcanzaremos nuestra meta de vivir juntos. Estáte tranquila, quiéreme. Hoy y ayer ¡cuánto anhelo y cuantas lágrimas pensando en ti… en ti, mi vida… mi todo! Adios… ¡quiéreme siempre!. No desconfíes jamás del fiel corazón de tu enamorado Ludwig. Eternamente tuyo, eternamente mía, eternamente nuestros.

11/02/2010

Edad de Merecer

Les conté que estoy en EDAD DE MERECER?

Que mierda significa eso? Merecer un marido? Un APV? Una casa y niños?

Bueno según las “señoras” acá en el campo ya estoy en edad de casarme y tener hijos, ya se me esta pasando el tren. El por qué de la reflexión, a mi santa madre le han dicho en reiteradas ocasiones si es abuela, mi tía me grito por teléfono “Quiero un sobrino nieto!!!!”, en la pega le preguntaron si era abuela y para terminar de rematarla una antigua amiga que hoy esta en las Malvinas le manda un correo y le pregunta ¿Y eres abuela?.

No siento presión ni mucho menos, lo que me molesta es que se metan descaradamente en tu vida, que cuestionen si no estas un fin de semana (pueblo chico infierno grande), que no puedas irte un fin de semana sin que estén como pulga en la oreja “Fue a ver a su pololo”. O sea lo único que te valida en este lugar es un hombre, da lo mismo si es como las pelotas, lo importante es tener uno. Reflexiones en campo chileno.

10/31/2010

Entre carretes y otras vainas

Pensar que estaría muriéndome si no carreteaba o tenia todo listo para una fiesta del 31, da lo mismo con quien o quienes, la cosa era salir.

Me di cuenta ayer que estoy más vieja, ayer los chicos de la oficina organizaron un happy a las siete para palear las tensiones, semana movida, aún no pagaban pero es bueno “compartir”. Resultado lo escuche y lo odie, quizás por ellos, pero obviamente por mi, no tengo que conversar con ellos, no tengo temas en común, no escucho la misma música, ni hijos, ni mino.

Y si, antes lo hacia, era linda y simpática y me bancaba horas inútiles tratando de encajar en un lugar donde obviamente no lo iba a hacer. Pero se aprende la lección, prefiero estar frente al pc, copuchando con mis amigas, escribiendo, que en baruchos de mala muerte.

Ya estoy vieja, no quiere bailar por bailar, beber por beber, si lo hago que sea con gente en mi sintonía (ustedes saben chicas), un libro y café es una buena compañía.

Ya tengo hasta mis planes B, con esto de the chilean way, uno aprende.

10/15/2010

WTF?

Bueno luego de un llamado telefónico de mi pingüino (más detalles atrás en el blog) me cuenta que será tío de bueno mmm, su primo, el punto es que con el primo tuvimos un pequeño affaire hace unos meses (si, tira rico), y ahora tiene novia, será papá y creo que es feliz.

Después de esta noticia me di cuenta de algo. Cada hombre con él que he tirado a los pocos meses tiene al amor de su vida y es feliz, con familia y hasta con guagua, sí feliz.

Cada uno de ellos, hagamos el recuento:

R., no supe más de él, así que next.

S, a los pocos meses de terminar después de un año 10 meses se enrola con una “conocida” y tiene un lindo bebito.

A. ok no fue una gran historia pero a los 6 meses lo veo con una mujer (obvio más fea) con una linda panzita y ahí están juntos los tres.

E., al año exacto me entero de su matricidio y su paternidad.

V., eeehh, no me referiré a él.

Hoy, C., febrero a la fecha feliz, hijo y familia.

Conclusión, soy tengo la varita mágica a la felicidad queridisimos, soy el pasaporte a ello.

10/02/2010

Bon Jovi - It's My Life

El Que sabe, sabe

9/21/2010

El EX con otra

No hay sensación peor en la vida que ver a tu ex, con otra.

A ese Ex, por el que lloraste noches enteras, te derretiste cantando canciones románticas y pensabas cada día “Cómo sería si….”.

Y de repente sin aviso previo te encuentras con él, pero no esta solo, esta con otra (una yegua, una maraca, depende del tiempo) y se ve feliz con la sonrisa que recuerdas tan bien, por que contigo también sonrío. No hay modo de escapar te ves obligada a fingir y decir “Que rico verte, que es de tu vida?” Cuando en realidad quieres sacar la katana y matarlos a ambos, por que él se ve feliz y tú aún lo recuerdas.

Por que su felicidad te hace daño, quieres que sufra igual que tú, pero debes mostrarte fuerte por que mostrar debilidad sería peor que morir.

Que se hace después de verlo? Beber como marino noruego? Llorar escuchando a Annie Lennox? Esas no son soluciones, yo creo que recordarlo hasta el cansancio, pisotear cada pequeño recuerdito debe ser la alternativa. Si tienen hijos es mucho más complejo pero no imposible.

Y si te preguntas si algún día tú estarás igual de feliz como se ve él. La respuesta es OBVIO QUE SI, solo hay que dejar que las heridas se sanen como deben. Y saber mirar alrededor.

p.s. Aplica también para ustedes chicos lindos con sus Ex.

9/16/2010

FELIZ BICENTENARIO..........y eso. Yo dormiré como foca. Si hay novedades se las comento después.

9/09/2010

Clases de Belleza.

Twitteando con mi querida Paula le decía de su belleza, (es tu hermosura de mujer la que me hace estremecer ♫), y empecé a pensar en las clases de belleza.

1.- Belleza Integral: Como todas mis amigas, la que es linda no solo en el exterior, sino que su alma es digna de admirarse, es inteligente, tiene una conversación interesante, es capaz de bailar como loca una noche entera, pero aún así es responsable con el resto, que es una madre que escucha, una amiga que ofrece el hombro, que esta.

Ves su belleza reflejada en sus ojos, pero no piensen que se deja pisotear, no, no, no, sabe lo que vale y no esta dispuesta a que le pongan un pie encima.

El único problema de este tipo de belleza es aceptarla, por que muchas no se convencen o simplemente no lo creen.

2.- Belleza vacía: Qué ves? Escultural, lindas curvas, bonito pelo, dientes parejitos y “wen perjume” (sic), bonita todo lo que puedas pedir, el problema es hueca, respiras por su oreja y se escucha el eco. Divierte un rato con alguien así, que para compartir una vida no sirve.

3.-Belleza útil: Lindo cuerpo, bonitas facciones pero que pasa cuando te encuentras con una de este tipo, es altamente atrayente nunca te explicas por que, yo siempre he creído que es por la cantidad de feromonas que producen lo único cierto es que las personas que poseen este tipo de belleza saben utilizarla muy bien, siempre terminas en un lio /problema/copucha por culpa de alguien así. Aprendí la terminología “suripanta” y en realidad le queda muy bien.

4.-Belleza Espiritual: Ya para que voy a engrupir, la mina es fea y lo único que salva es que es buena, buena dedicada a su trabajo, buena amiga pero necesita nacer de nuevo o muchas lukas en cirugía para llegar a un nivel aceptable de belleza, Como dice mi pelao, “ni con 6 piscolas en el cuerpo”.

Añada todas las que se les ocurra, este blog vive de sus comentarios, son mi humilde sueldo.

9/01/2010

Ambientalismo 2.0

¿Ud recicla?, Fíjese que yo si.

¿Ud, tiene gusanos para humus? No, tampoco, fíjese que tengo.

¿¿Ud planta un arbolito de vez en cuando para oxigenar el planeta? Menos, fíjese que yo tengo un bosquecillo.

¿Ud cultiva alguna cosita por ultimo en un macetero en su terraza? Mmm Tampoco, yo si.

Algún tipo de consciencia cuando va por la calle y bota el papelito al suelo, o por la ventana de su 4x4? Supongo que no.

Entonces, déjese de andar hinchándole las pelotas al mundo con su neo hippismo, creyéndose el salvador 2.0, desde su cómodo escritorio, lanzando campañas mediáticas y haga cosas no ve que cada gramo es un aporte.

Apuesto parte de mi sueldo que si ve una gallina corre desesperado pensando que es un ser extinto, ya que las únicas que conoce están envasadas.

Mejor enséñele a sus hijos como ahorrar electricidad si no quiere termoeléctricas.

Desconéctese de Internet para bajar los consumos, pero no puede, por que sino como se convierte en el capitán Planeta.

Quiere Patagonia sin represas? Moleste a su diputado, a su Senador. Pero verdá que no esta inscrito por que es la manera de protestar sin hacer el mínimo esfuerzo.

Déjese de las moditas y empiece con los cambios y córtela de molestar al mundo.

Y si van a empezar a joder el rodeo, que pobres vacas, que los derechos animales (es la misma que se come en el asado estimado), que los huasos que por que tiene 10 hectáreas son latifundistas, que la cueca debe de bailarse, no sea chileno de cartón y exprese su amor por la patria todos los días no solo por que llego Septiembre.

8/27/2010

Noziglia

Nunca, en toda mi vida había pensado seriamente en que significa no estar reconocida legalmente, como soy hija postuma (a mi viejo se le ocurrió morir cuando tenía tres meses de embarazo mi vieja) mi padre siempre ha estado muerto, el resto son figuras paternas, tengo complejo de Elektra lo asumo y sigo.

Pero ahora se puso complicado todo, ya que como quiero tener doble nacionalidad tengo que demandar a la primera mujer de mi viejo y por consiguiente a mis medios hermanos. No hay terrenos, lukas nada de lo que me quiera apropiar, solo decir “Si, soy hija de Bernardo Noziglia, él fue mi padre, dio el componente genético para esta salsa de líos y problemas”. Y quizás sea sencillo, todos digan si es hija de tanto, al tribunal le basten las pruebas y yo sea finalmente reconocida legalmente.

La pregunta es ¿Y si mi hermana no quiere? ¿Y si la santa primera mujer se opone y todo el asunto se alarga? ¿Y si hay se crean más problemas de los que en realidad tenía?

Espero no joderme la existencia con esto.

8/17/2010

Infidelidad

Siempre me he mostrado tal cual soy, en la vida, no necesito andar inventando, ni nada. Tengo dos principios rectores, en los affaires no hay responsabilidad, culpa ni exclusividad. No son necesarias, pero en las relaciones serias soy fiel, principio rector la honestidad, te quiero, me quieres, te respeto, me respetas si se acaba se acaba pero ojala sigámonos viendo porque te quise y estuvimos juntos. Que el resto hable, comente es normal, siempre van a comentar, por que te ves bien, porque haces mala pareja, que deberían formalizar, que cuando la roca, que se ven como si llevaran la vida juntos, por todo. Pero que un montón de weones vengan a dudar de mi no lo soporto, no lo aguanto, me enfurece tener que dar algún tipo de explicación por mi conducta, que juzguen y se entrometan. Todo esto viene a colación ya que EX en una conversación telefónica me informo que durante nuestro pololeo sus amigos (y los que yo creía míos) pensaban que era un cornudo más por que yo trabajaba de noche (administrando un bar mal pensados). Un montón de idiotas nunca supieron de nosotros especularon y terminaron pensando que yo era una más capaz de joderse al hombre que quería por cualquier tipo. Gracias al cielo EX hasta el día de hoy confía ciegamente en mí y sabe que nunca podría haberlo engañado, ahora que somos amigos menos. No soy así, si quiero, quiero y doy todo, incluyendo mi fidelidad, mi corazoncito lastimado, mi ánimo, hasta la poca fe que tengo.

Por eso las dudas conmigo no corren.

8/13/2010

Sueño 1313

Mi mente me juega malas pasadas y la de anoche fue demasiado.

Estoy clara que me obsesiono rápido, canciones, olores, ropa, películas, pero esta vez fue demasiado.

Mi gusto por los vampiros viene desde 1992 con Coppola y su Drácula, ver a Gary Oldman tan sexy fue le despertar a mis dulces 7 años, luego en la adolescencia se incremento con la lectura de todo tipo de libros sobre vampiros (gracias al cielo no existía Crepúsculo ni el montón de mamones).

Hoy tengo el gran problema de que me obsesiono Eric Northman, vampiro – vikingo de 1000 años que protagoniza True Blood, se juntan mis dos estereotipos claros en mis obsesiones con los hombres.

Pero el asunto va más allá, el tipo no tiene problema en matar, traicionar, follar, en post de la venganza o el beneficio personal, va más allá de que me mueva todas las hormonas con su torso blanquísimo y sin vellos, más aún de saber que protegería a quien quiere sobre todo.

Ejerce algún tipo de poder desconocido en mis alocadas neuronas, anoche estuvo toda la noche entrando y saliendo de mi inconsciente, llevando a distintos parajes pero nunca dejándome sola, sé claramente lo que me falta, y por último me consuela que es él y no, por ejemplo un compañero de trabajo o un amigo con novia, uuuhhh, que susto.

Por mientras baje todas las fotos, me imprimiré una tamaño mega para verlo todos los días.

7/30/2010

Encasillamiento

Hablando con un amigo hoy me hizo pensar que fácil es que los hombres encasillen a una mujer en un estereotipo.

Él asocia a la mujer ruda con la que esta dispuesta a ir a la lucha en la cama, la que no se queja y acepta todo lo se va dando en la pelea.

Permiso, pero MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!, a veces los hombres son tan idiotas que se quedan con los conceptos que encuentran en el camino de, quizás, su limitada vida.

Por ejemplo yo, me visto como niñita bien, mi net es rosa, escucho Gaga, no llego tarde a casa, pero no quiere decir que no sea una maldita perra en la cama, si soy una maldita perra, no me molesta admitirlo, tengo dos lemas: Mientras no duela en extremo y para alguna de las partes no sea degradante… probemos. Claro eso me ha llevado a estar en situaciones insólitas, adrenalínicas, gozadas, es la idea si tienes las reglas claras solo queda hacerlo.

Insisto en el encasillamiento, por que te ven dulzona y con cara de buena o claro yo cocino, atiendo, mimo, le lavo y le limpio (parezco nana peruana a veces) pero no por eso no puedes hacer ciertas cosas. Admito yo me he ido con X una noche y le he dado mal el celular, o he salido de casas en la mañana sin decir ni chao, admito que varias espaldas, piernas, brazos han sufrido por mi culpa, varias camas… mejor no sigo. Me faltan pocas cosas por probar, siempre va a aparecer algo nuevo, con un hombre nuevo, pero fantasías son repocas las que quedan, y siempre dispuesta a cumplir la de la contraparte.

Así que si quiere un consejo, NUNCA crea en lo que ve, siempre pruebe, puede que se sorprenda.

6/29/2010

EL fin de semana me sirvió mucho, extremadamente en realidad. Y un par de conversaciones por msn también, para darme cuenta de algunas cosillas, o sea en realidad fue como pegarme contra una muralla de realidades absolutas.

Mi problema en realidad con los hombres va más allá de no querer establecer una relación “normal” o tener complejo de enfermera, creo que descubrí la real razón por la cual no he podido establecer relaciones reales.

La famosa Autoestima, claro yo me creo cool y en realidad lo soy, pero en relación al sexo opuesto, siempre elijo un tipo dañado o con algún defectillo emocional para poder “curarlo”, “ayudarlo” o demases, y no el que realmente me gusta por que esta “lejos de mi alcance”, sola estoy poniendo los limites y el tipo de hombre que en realidad me gusta lo dejo como amigo, conocido o cualquier otra categoría por que no me pescaría.

¿Pero si no lo intento, quien dice si en realidad no resulta?

Y la culpa de haber encontrado la aguja en mi pajar es de Y, X y Z, tres hombres en distinto grado de importancia en mi vida Y es mi mejor amigo, que me quiere tanto tanto, pero webea todas mis relaciones o cualquier ser humano que me pueda gustar, dándome mil explicaciones de por que las cosas deberían ser de un modo que en realidad no quiero y me dejaba llevar (que idiota).

X, es como una especie de Sensei, un guía, siempre tiene la palabra precisa, el llamado adecuado y sus cinco minutos de tiempo para mi, haciéndome ver las distintas caras de los problemas, pero lo más importante, entro en esa categoría por que yo lo deje, siendo que tiene todos y más atributos de mi “chico 10” (en este post estoy abusando de las cremillas).

Y Z es el que me dio un palo en la cabeza al darme cuenta de que es absolutamente perfecto, pero lo había descartado por…ni siquiera se por que, no quiere decir que cambie en algo mi relación con él, pero me sirve para el futuro, darme cuenta que no tengo por que alejar a alguien con algún tipo de interes romantico solo por que no me compro el cuento.

Sabias lecciones ha sacado este padawan de las reflexiones del finde

6/25/2010

Futbol

No ganamos pero pasamos igual a Octavos, me duele la cabeza de tanto gritar. Tengo dos post buenos pero esperaran al martes para ser subidos, por mientras a mi me queda el sabor metalico que debería tener el triunfo. Esperará mi visión de los padres y lo que me provoco su día, esperará tambien las ganas que tengo de agarrar a beshos a alguien pero que es IMPOSIBLE. Esperará la soledad y demás cosas. Ahora solo me queda las ganas de celebrar y el sabor del mega asado oficinesco. Ahhhh Eso poh, la vida esta fome.

6/22/2010

Decir Te Amo

Mientras veía las típicas películas románticas del sábado en la tarde el protagonista le dijo a la psicópata y enamorada mirándola a los ojos “Te Amo”.

Cuan importante es la famosa palabrita?

Cuando debes de decirlo?

Es necesaria, delimita un nuevo rumbo en la relación?

Me respondo a todas las preguntas con mi propia historia.

Si, una vez que dices te amo la relación completa cambia, yo lo dije a los meses de estar con él, inesperadamente, y no recibí la respuesta esperada (mi socio se quedo pálido y cambio el tema). Y al no ser reciproco todo se enfrió, y ni siquiera cambio cuando él me lo dijo (en realidad dijo “esa es la mujer de la que me enamore”), algo se quebró y nunca lo recuperé. Por lo mismo nunca más lo he dicho.

Por qué lo saco a colación ahora? Por que en esta época del año lo dije bajo la lluvia y recuerdo el dolor y la dificultad y cada paso que di.

Hoy después de lo vivido, de las apuestas hechas, sería más cauta, admito que soy una loca desatada, que la pasión y las ganas siempre me impulsan, pero al minuto de algo serio, real sería realmente precavida. No tengo miedo de expresarme, pero buscaría reciprocidad, sentir que es el minuto, la confianza y las experiencias vividas nos hacen lo suficientemente fuerte como pareja.

Sueno como cuarentona, pero el dolor te templa y te obliga a retroceder, a no querer sufrir más. Sigo pensando que tirarme al agua y ahogarme es siempre la mejor alternativa, que no nada mejor que VIVIR, pero llegando al punto de “la formalidad”, solo lo pensaría un poco más.

6/14/2010

Cunado el pasado vuelve

Pasaron 5 años sinv ernos y ambos cambiamos. Al recibir su llamado me descoloque pensé ¿Cómo estará? ¿Gordo, flaco, la misma sonrisa? Y me resistí una semana a verlo, pero al mirarlo descubrí que esa historia se quedo en el tiempo, claro hace 4 o 5 años habría sido polvo seguro, hoy ya estoy más madura (si más vieja también) y no necesito que me digan solo palabras bonitas.

Sé lo que quiero, que me desafíen, que me vean como una igual, me enseñen o mejor nos enseñemos mutuamente (no es lindo monopolizar una conversación), quiero arañitas y sábados en paz, quiero luchar y saber que aunque pierda pequeñas batallas del día a día el nosotros es más fuerte. Quiero cocinar y que mientras lo hago besen mi cuello, esa será una comida que valga la pena. Que ya no sean “fomingos”, por que tienes una excusa para quedarte en la cama, abrazada no haciendo nada pero disfrutándolo todo. Quiero por primera vez hacer el amor para luego quedarme ahí sobre su pecho, solo sintiéndolo respirar, sintiendo como sus manos juegan con mi pelo. Si existen problemas enfrentarlos juntos que sepa que se puede apoyar en mi, que si necesita llorar, odiar, putear, maldecir al mundo entero yo lo acompaño. Tranzar lo que es insalvable, por ejemplo si le gusta acampar (guacala) lo hago, pero que luego se banque un maratón de Glee. Mi mal humor y las ganas de bailarme hasta los comerciales, que soy obsesiva pero en pasos de la rehabilitación (bendito doc Morales), que si necesita sus espacios, noche de chicos, cerveza y carne en una parrilla que lo haga por que debe de saber que confiaré siempre (mala cosa pero así me criaron).

Ya estoy vieja para salir a las 10 de la mañana de una cama y solo volver por un buen polvo, quiero más, lo quiero todo, aunque ese todo tenga problemas, y sé que llegará cuando la vida quiera dármelo, cuando este lo suficientemente bien para afrontar lo que significa, lo aprendí cuando decidió darme un trozo de familia que no tenía y que podía aceptar sin odios ni rencores, así mismo será con él, llegará cuando tenga que llegar, y este listo a aceptar este merenguito.

Ahora el problema, como se le dice al pasado que se quede donde estaba, en el cajón de los recuerdos, que no insista, no llame, sin herir.

Difícil difícil….

6/09/2010

Actualización

Ya es tercera vez que intento escribir este post (maldito sistema operativo), pero veamos si esta vez resulta y puedo subirlo exitosamente, ya que me estaban recriminando que no actualizaba el blog.

Como bien saben todos me fui de vacaciones hace semana y media y fue muy productiva, pero las dividiré en dos: Los Amigos y La Familia.

Los Amigos

Tenía todo un cronograma de actividades que se vio retrasado gracias a que mi santa madre “se enfermo” y retraso todo en dos días, pero llegue igual a Villa Alemana donde don Paztelo, con él salimos, bailamos, comimos, conversamos hasta altas horas de la madrugada, mil gracias por todo.

Al llegar a SCL, lo primero fue ver a dona Conny, recorrer el Apu (donde llego la tele con un pobre tipo que pedía matricidio en el patio de comidas), y nos pusimos al día de mil cosas.

Vi a mi Monita dinda, claro fue poco el tiempo pero igual lo disfrute caleta, y las compre con la Ale más aún. Falto la ida a la Blondie, pero un compromiso familiar inesperado me retuvo, perdón.

Agendar con Juan Marcelo fue casi una épico pero me gustaron los chinos y la conversa, esa mezcla entre perfecta entre consejo, autoayuda y tontera es la que me encanta de estar contigo.

Quedaron pendientes un sushi, un café y una visita al distrito cervecero pero lo que más siento es un café y una comida (y conste que yo cocinaba), me quede hasta con los regalos!!! pero a pesar del impasse SIGO PENSANDO LO MISMO DE HACE TRES POST, (si, fue palo el que cacha cacha), gracias.

La Familia

Mi familia paterna es disfuncional totalmente, mis hermanos tienen treinta años más que yo tengo sobrinos grandes, y hasta un sobrino nieto (lindo el morocho).

Y a ellos no los conocí, solo a unos sobrinos que me encontraron mediante Facebook hace unos años, esta fue la instancia para hablar todos los asuntos pendientes, sobretodo con mi hermana, ya que tenía ira, resentimiento y miles de emociones negativas juntas (eso de saberse no querida toda una vida pesa caleta). Lo bueno es que me acogieron, se pidieron las disculpas, perdones y lagrimeos varios del caso, y creo que a partir de ahora tendremos una relación armónica, claro no se puede recuperar el tiempo perdido, pero si construir algo nuevo

De mis sobrinos, los hijos de mi hermano, nada que hacer estoy enamorada de los tres, es mega extraño que me traten de tía pero me acostumbre, son personas tan buenas, tan dulces y sencillas que es imposible no quererlos y tratarlos de “Cozzitas” (parezco tonta), me acogen, me abrazan, bebemos juntos e intentamos sanar las heridas que nuestros respectivos padres fueron dejándonos en el camino, entre dos es más fácil.

Gane tanto con ellos, que me siento en paz, cerrando círculos y abriendo capítulos nuevos.

Además a pesar de las vacaciones y otras cosas, igual he ido en bajada progresiva, lo que me tiene feliz (ya no soy merenguito, soy sustancia, jajajaja).

Que “casi” todo fue bueno en este periodo, ahora con pilas nuevas y “efecto vacaciones” seguimos adelante, y ya han pasado cosas así que postearé lueguito.

5/20/2010

VACACIONES

ESPERENME QUE YA LES CAIGO A TODOS!!!!!!!!!

5/19/2010

VANALIDADES

HOY SI NECESITO LAS VACAS Y ES EN SERIO. Murio Dio y lo siento y mucho. Tengo tantas cosas que pagar que no sé por donde empezar. (No en lukas) Quiero ir a hechar patá y lo voy a hacer de la mejor manera posible en Pagano resguardada por mi Gianucho. Y quiero verlos a todos a muchos a ti tb. A ti sobre todo

5/14/2010

Palabras sueltas

Anoche después de una sesión con el ruso maldito (a.k.a vodka) y que hoy me tiene contracturada me di cuenta de cosas que son certezas en mi vida.

Necesito ahora querer a alguien, más que eso del compañerismo y todo lo que conlleva tener una relación, necesito querer y entregar. Mi vida esta sosa a pesar del millón de cosas buenas que pasan en ella, pero le falta pasión, le falta sabor.

Voy a volver a mis planes iniciales. Que no se en que punto se truncaron, se vinieron al piso.

Al fin me reconozco, aún me sorprendo de mis estupideces, mi hiperventilación pero en lo demás me reconozco y me quiero con lo bueno y lo malo

Que por fin he aprendido a descartar a la gente que me hace mal, que no necesito cerca y que me roba las energías, el tiempo y solo produce vacío en mi vida.

Hay un montón de mujeres que me quiere, me apoya, me acoge, me protege y por fin, a mis 25 años puedo decir que tengo amigas, de esas que aunque saben que te va a doler te dicen las cosas de frente, por que como duele están también para poner el hombro y ayudarte a sobrellevar el asunto.

Después de toda una vida sin familia, tengo mucha de pronto, medias hermanas, sobrinas, sobrinos nietos, pero que al único que reconozco y siento como un verdadero hermano es a Juan, ese amigo incondicional que ha estado para mi siempre, aunque por nuestras venas no corra la misma sangre corre algo más poderoso el ADAMANTIUM (chiste entre ñoños).

Que en días como hoy no sé sí seguir luchando o es una causa perdida, ojala tuviera una bolita de cristal para definir el asunto, pero como no existe, voy a dejar que la vida de sus vueltas porque como canta Rubén (Blades para los no salseros) “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios”♫♫♫

Marcelo, no se me olvidan tus palabras, yo también te re quiero. Mil y ya sabes cuando quieras tirarte del puente me avisas yo me tiro contigo, ya sabemos que al Mapocho no.

5/13/2010

Catarsis

Necesito sacármelo del pecho.

Igual hace rato que no me tiritaban las piernas cuando escuchaba una voz o quería insistentemente estar con alguien.

Pero si me preguntan por que es una incógnita.

Solo sé que ví sus ojos y encontré una dulzura infinita, que se esconde tras una coraza.

Que es tierno y lo oculta.

Que es una caja de Pandora que quiero descubrir

Que muero un poquito cada vez que me dice niña linda.

Y yo declaro mi vida en soledad y aparece él en el camino, y como aprendí hace años ya no me guardo nada.

Que quiero ir lento, por los traumas (que creo que él también tiene), pero muero por cobrar todo lo que me debe.

Sufro un poco cada vez que lo noto mal y me desespera no poder estar para darle un pequeño consuelo.

Tire esto al destino y espero que sea bueno.

Ya listo, igual escribo y tirito, hace años que no tiritaba o me sentía así y necesito saber si estoy leyendo mal o mi imaginación ya se escapo “pa’l monte”

5/10/2010

Viajar fue una odisea, para llegar al cumple de mi Natyta, en serio pensé que no llegaba, que me quedaba en el gris Talca, pero mi cara de niña buena y en apuros aún resulta, y pude sacar un simple pasaje a una hora razonable. (Sino me iba al lado del chofer)

Al llegar me sentí en casa, a pesar del color coral, era estar en casa, la seguridad, la calidez de todas y todos los que llegaron saltando, gritando y riendo.

Y confirme cada una de las cosas maravillosas que tenia en mi cabeza de cada una de ustedes. (los que no conocía)

Y bebí tan poco y me reí tanto, con cada tontera (con copete me amurro por eso no bebo)

Y gracias a Carcass por su solicito auxilio, en medio de nuestra desesperación por el acoso. Lo siento pero fue EL punto negro de una buena noche. Es que eso de que me quisieran convertir los deseos en realidad fue muy muy muy horroroso por decirlo menos.

Quiero mas findes así, emocionantes donde vas con todo el animo, con ganas de disfrutar ha morir, de estar con la gente que quieres y que en realidad sabes que estarán ahí, con gente que apareció en tu vida de repente y quedaste encantada y te siguen encantado un poco cada día. (si lo lees, si fue palo)

4/29/2010

Cambios

Hoy empecé y uta que es grande el cambio, lo hemos discutido toda la semana con la Naty.

El cambio igual es radical, y comprometerse y todo.

Pero el convencimiento es más fuerte, y además tengo el medio grupo de apoyo, es tan súper que no tienen una idea.

No voy a dar la lata por aquí, pero si me siento mal o algo así hare mi descarga por otro medio, no por mi inmaculado bló.

Cambiar siempre es dificil, pero se puede.

4/26/2010

Panfleto medio lelo.

Ya si no es común, pero es que nuestra historia es heavy poh.

Y en este escrito te vas a tener que bancar que escriba tal cual hablo.

Nos conocimos en circunstancias más que raras, y debo de confesar que al principio tenía un poco de “resquemor”, me pintaron un monstruo de tres cabezas psycho que acechaba a “un pobre hombre”, y me encuentro con una niña dulce que conociéndome la nada misma se ofrece a ir a buscar y andar conmigo cual perro de guía de ciegos.

Si, me decidí a desconfiar y a conocer.

Y me encontré que las cosas no eran tal como me las contaron.

Y supe que no había una tropa de locas, sino que un grupo de mujeres que lucha y defiende lo que cree.

Y que tú, si tú pequeña, eres el ser adorable que he conocido en mucho tiempo, mucho mucho, por que hay tres verdades irrenunciables cuando se te conoce, que no te mientan, la pilsen y el rock, y tampoco te das dado cuenta de lo cool y entregada y jugada por las causas eres, y que no hay una “verdadera Mónica” hay una sola, leal, entrañable y muy querible.

Varios se farrearon tu cariño pero nena, de lo malo siempre sale algo bueno, en este caso, haberte conocido, a ti, a la roomy, y el montón de mujeres que te ayudan a sobrellevar las penas y se ríen contigo, y me alegro de estar entre ustedes.

Y que, me lo tenía que sacar del pecho poh.

Y si, me arrepiento de haber pensado mal o haber dicho cosas son conocerte.

Te re quiero mi Sita de los 7 infiernos.

4/20/2010

Día de furia

Nunca he participado y no participaré en sus locuras.

No me interesan sus pendejerias.

No me interesan sus hijos, sus cantos, nada.

Me molestan, estoy a punto de matarlos ojala lentamente que sufrieran por sus faltas, por hacerme escuchar Arjona, Mana, Shakira, Américo, La noche, por tener que estar callada nueve horas al día por que no me interesa la pololita del momento, no veo Morande con Compañía, vuelvo a escuchar Zafrada y golpeo a alguien.

Estoy en un punto culmine de stres, como Michael Douglas en un día de furia, y no es la pega (que esta excesivamente lenta y también me stresa) es la gente alrededor, dijo Sastre "El infierno son los demás", y en mi caso se cumple a cabalidad.

He intentado adaptarme de mil formas, compartiendo en los almuerzos, en los asados después los fines de mes, pero no me resulta, no funco, “NO ERES TÚ SOY YO”, es la frase que define esta relación. Sí, necesariamente quisiera encajar, sufriría, solo tengo rabia, un poco de incomodidad y nada más. Por eso pienso ponerle termino prontamente para que este suplico chino termine.

4/16/2010

Hoy estaba maquillándome en el colectivo (es mi rutina todos los días micro o colectivo me maquillo como la santa que soy), cuando de repente paro y subió un tipo, lo relevante no es eso, es que en el paradero estaba una mina, miento, una niñita de 13 o 14 años, que se mando una mirada felina, animal buscando un objetivo, lo vio, y no dejo de coquetearle hasta que partió nuevamente el colectivo.

Que les dan a estas niñitas??? Yo a esa edad jugaba con Barbies, leía a Tolkien e iba a andar en bicicleta para jugar al pillarse.

Hoy, son unas fieras sexuales, no generalizo, sé que hay excepciones pero cada vez me cuesta más creerlo, viendo como se mueven, como se expresan en manadas cuando salen de sus colegios, su lenguaje corporal y gesticularidad.

Algunas de ellas me intimidan, creo que me siento tan vieja al lado de esas monstruitos ultra maquillados de pieles tersas y sin inhibiciones.

Claro yo tengo lo Mio que va por otros lados, pero como las madres no se preocupan, mi abuela movía cielo mar y tierra sino estaba a una hora X en casa o estando en la U tuve LOS dramas con madre.

En fin, veamos que sale de esta “generación z”

4/07/2010

El pobre Weón

Todos nos hemos tropezado alguna vez en la vida con este tipo de ser humano de características más o menos definidas.

Mito 1: “La cocina es para fletos-homosexuales-lamepenes”, “La cocina es solo para engancharse a la minita”

Realidad: Cocinan por gusto, inventan recetas, se sienten útiles y felices.

Mito 2: “Weón el finde a darle a una mina rica, una modelo, Miss Reef mínimo, si soy un Macho Alfa”

Realidad: Sus “minas” (completamente dentro del promedio) se cuentan con los dedos de una mano y aún lloran por la última novia de hace dos años.

Mito 3: El sábado tengo el carrete de la vida, minas, copete.

Realidad: Sábado 12.00 a.m. Warcraft, pilsen solo en su pieza.

Mito 4: Cómo son tan weones que lloran por las minas? Cómo combinan los colores, ir al mall es de maricones.

Realidad: Llora aún todas las noches por la ex, de devuelve a su casa si los pantalones no combinan con la chaqueta y se demora 5 horas en elegir un perfume

Es el típico POBRE WEÓN

Algo que agregar?????

Basado en historias reales, cualquier parecido con la realidad es solo inspiración

3/31/2010

Del porque me gusta Ricky Martín

Tenía yo tiernos 6 años y le país volvía lentamente a la democracia.

Mi madre, activa dirigente político de la Concertación (hoy RN), abogaba por los derechos de los profesores a nivel comunal y regional.

Las reuniones aún se hacían “entre gallos y medianoche” a pesar de la nueva democracia.

Todas estas eran en casa de amigos, pero casi siempre en la casa de mi tía Gladys, mi tía no tiene un solo gramo de mi sangre, pero es la mejor amiga de mi vieja desde que tengo memoria.

El punto, como buena hija única, jamás me dejó en casa de nadie, así que iba creciendo lentamente en un mundo de adultos.

Mi tía también es viuda y tiene dos hijos, y es ahí en ese punto donde entra Ricky Martín al cuento.

Rodrigo el mayor es exactamente igual a Ricky, mismo pelo claro, ojos grandes, piel trigueña, y en el 91 tenía ese pelo ensortija de mi Ricky cuando cantaba “Dime que me quieres, en la intimidad, nanananananananana”, el asunto es que cada reunión era eterna y yo, obviamente me quedaba dormida, cuando escuchaba el grito de mi tía “Rorrito llévate a la Palomita a la cama” venía Ricky Martín (según mi “inocencia” infantil”) me tomaba en brazos y me llevaba a una comoda cama, esos son los abrazos que más recuerdo de mi infancia.

Y desde ese mismisimo instante jamás he dejado a Ricky, tengo cuadernos de llenos de sus fotos, presentaciones discos, videografía. (los cuadernos fueron llenados en mi adolescencia sufrida)

Y todas siempre supimos que era gay, nadie puede tener ese culo y ser hetero, nadie se mueve así, pero soñamos que podía ser nuestro.

Yo, seguiré con mi fanatismo extremo y seguiré teniéndolo en mis sueños. Y seguiré estando en sus brazos.

3/29/2010

Cuando tu inconsciente te odia

Que atroz que sueñes y lo recuerdes.

Sería lindo si estuviera en el Valhalla con mi vikingo o que el mismo viniera a buscar a su Helga, pero a mis sueños les da con torturarme (casi tanto como mi colega y las maratones de Arjona).

A mis sueños les dio por ir con una historia antigua sin pies ni cabeza, lo peor, en el tono más romántico de la vida, si solo faltaba la música de fondo, tenía hasta el amigo que hace mal tercio, era todo muy nice, muy dulce y apasionado, (mi mente cree que el lolo besa bien y toca rico) cual comercial de caramelos Ambrosoli (me deben el aviso), el punto es que esa historia no fue y no será jamás en la vida, aunque lo quise con el alma en algún minuto, no fue y punto.

Ahora la pregunta

Que significa haber soñado con Ese personaje en particular? Las opciones serían:

  • Que me molesta no haberlo tenido
  • Que lo odio, y quiero que sepa que es la felicidad para luego dejarlo
  • Que aún siento algo, aunque hayan habido vías de escape, aún lo quiero para mí.
  • Que estoy loca y Morfeo me lo quiere dejar en claro.

Me siento tan patética retrocediendo tanto en el tiempo y hoy pensando y pensando en él, que sé que no vale la pena, que él no vale la pena con sus trancas e issues personales, con su falta de madurez y sus idealizaciones idiotas, pero creo que mi mente piensa que esta historia podría haber sido espectacular, o como dicen en How meet your mother Legendaria!

Esas son las únicas opciones que tengo en mente, si se les ocurre alguna más me avisan.

3/22/2010

Este finde aprendí

Que las amigas quedan los hombres, pasan o a veces se quedan pero es cool tenerlas y apoyarte en ellas, compartir secretos y demases.

Que tengo corazón de abuela y no lo sabía

Que tengo un issue fuerte con Ex, por que no sé sí algún día de la vida voy a encontrar a alguien en el que pueda confiar tan ciegamente como en él.

Ver las caritas de los niños que enternece, pero no me despierta el instinto materno para nada, lo cual no sé si es realmente bueno.

Mi vieja esta media loca, pero es LO tierna del mundo y eso se agradece.

Nunca creas nada. Hasta verlo con tus ojos.

Estoy más católica que antes y eso tampoco sé sí sea bueno.

Mi vida es tan NORMAL, y hoy en día estoy feliz por eso.

Que en algún minuto quiero la roca, y eso era casi impensado hace un año.

Me debo muchas cosas en esta vida.

Antes creía que de alguna forma, el macho debía encajar con los amigos, ahora que se lo banquen, si me quieran tendrán que quererlo, aunque no sepa que es el rol, o no le guste Tolkien, crea que el Halcón Milenario es una marca de ropa, etc.

Este terremoto a la única que le trajo cosas buenas fue a mi, mi tía escribe e intenta hablar (aún las comunicaciones están como el orto), me comunique con mi hermana que reconoció sus errores, pidió disculpas e incluso me invito a su casa, mis sobrinas quieren venir a casa.

Que atroz tener que mantener la boca cerrada.

Si, es cierto odio Talca, pero, tiene cosas buenas vivir aquí aún, y ahora las aprecio.

Que cada día mis niveles de tolerancia están más bajos.

Que no soporto a los evangélicos y su manía de convertir a todo el mundo. En verdad no soporto a los evangélicos en ningún estadio.

Que el estar bien se proyecta y hasta el cutis se te ve hermoso.

Que hace rato no hablaba tan seriamente y tan en güebeo de las cosas y que me hacia falta.

Que las del montón de cosas malas, salen las mejores, encuentras las rosas en medio del fango.

Que tengo que hacer una lobotomía urgente.

Que igual me gustan los ñoños, pero espero el vikingo made in Finlandia.

Harto que pensar me dejaron nenas

3/16/2010

Otro loco sueño

- Buenos Días

- Buenas

- En que podemos ayudarla?

- Quiero convertir a mi sapo de toda la vida en algo parecido a un príncipe, nada muy idealizado.

- Ok, entendemos aquí en “Compañía para su vida” podemos hacer sus sueños realidad

- Costo?

- Bueno usted sabe, realizar los sueños no son baratos

- Sabe, no importa, por donde empezamos?

- Déme todas las características que desea en su muchacho

- A ver…dulce, simpático, un poquito sopita de chancho

- Perdón????????

- Sopita de chancho, de humor espeso más bien negro, inteligente, con buen gusto, bien macho, pero caballeroso.

- Físico

- Qué dijo?

- Físicamente como lo quiere?

- Ahh, más alto que yo, blanquito, colorín,

- Irlandés

- Si, irlandés

- Cuanto demora?

- Bueno el proceso no es simple, vio alguna vez La guerra de Las Galaxias?

- Si

- Bien es casi el mismo proceso del de la Guerra de los clones, claro que en vez de hacer seres iguales, creamos uno especialmente para usted.

- Y como lo alimentan, y crían y dan valores, y demases?

- Secretos de la profesión

- Ok, los aceptos, pero no me ha dicho el tiempo

- En realidad son 5 años para una adulta.

- 5 AÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Acaso creía que era magia?

- No, pero uno o dos son razonables

- Lo toma o lo deja?

- Lo dejo... prefiero que la naturaleza siga su curso que andar interfiriendo de esa forma, prefiero seguir creyendo que por el azar o la casualidad aparecerá en mi vida, prefiero tener fe y sufrir decepciones que paralizar mi vida por unas decepciones. Hasta luego.

- Hasta pronto, (otra ilusa más)

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